?

Log in

This is You [entries|archive|friends|userinfo]
White & Fluffy ^____^

[ website | PW сервер ]
[ трохи про мене | livejournal userinfo ]
[ минуле | journal archive ]
[ <3 | friends ]

Links
[Links:| я в контакті я на стіхі.ру ]

фцукорфарфп [листопад. 20-е, 2015о10:34 pm]
Winter Mute
деградирую.
устаю.
ничего толкового не читаю.
живу в Чернигове (достаточно для бугурта).
заплываю жиром.
нецелеустремленный я человек, нерешительный.
так и просижу всю жизнь в деревне Хуево-Кукуево.
Посиланняподарувати сніжинку

аылпаопЦАП [вересень. 19-е, 2015о03:04 pm]
Winter Mute

ради интереса восстановила черовик последней записи. прочитала. смешно. счастливого человека видимо видно по тому, как он НЕ пишет в ЖЖ.

хотя возможно иногда и стоит, но лень.
несу свои мудрости наружу, а не внутрь. врываюсь как урага, случаю,как погода, учу жить. суровые мудрости от 25летнего гуру. зато как приятно. название ЖЖ нравится, так бы сменила, чтоб не возвращаться к той тоске, которая волоклась все те годы. серый фон почему-то, явно сервер с какой-то картиной рухнул.

столко всего случилось. как будто вы сами не знаете. нет смысла писать и говорить об этом, когда уже все сказано, вымолчано, выплакано, выстрадано и остается только спокойная решимость. не знаю, забуду ли когд-то хоть что-то из этого всего, так что для памяти - не хочу. не сейчас.

Тайное сообщение жителям нового земного шара - не бросайте бомбы никогда, это опасно (С)

это не является моей основном проблемой, пока я в себе. или вне себя. в хорошем смысле. сюр, творящийся кругом, что в стране, что в моем материальном мире, настолько суров, что пока он тебя не жалит, лучше в него не всматриваться. не знаю, может я убегаю от проблем, но мне кажется, что я их решаю и намного эффективнее, чем те, кто себя поедом ест. случается то, что случается.
равнодушная. жестокая. все предупреждены. смотрю на умирающих детей и не плачу по ночам, понимаете? не прошу за себя, не отказываю в помощи, не ждите от меня утешений. хотелось бы быть как капитан Моркоу и быть доброй самой по себе, а не из чуства долга.

делать заметки от случая к случаю, чтоб потом путешествовать по своей памяти - не знаю, когда в следующий раз сделаю это снова. и хватит.

Посилання3 сніжинки|подарувати сніжинку

щ8йн75 [січень. 24-е, 2013о10:01 pm]
Winter Mute
[Tags|]

а что это мне даёт взамен? 
ощущение того, что всё не зря и на всё похуй. 
зашла вот на страничку Алекто, успокоилась.
а теперь вернёмся к нашим холерам. 
Посиланняподарувати сніжинку

щ87е3 [січень. 23-є, 2013о09:29 pm]
Winter Mute
[Tags|, , , , , ]
[Підспівую |placebo - special needs]

кое-что 
о доверии. снова и снова убеждаюсь в том, что не доверяю. даже когда хочется доверять. буквально на днях поняла, НАСКОЛЬКО велика глубина моего недоверия. 
о памяти. на самом деле она милосердна. всё, чего нам действительно не вынести, нам не вспомнить. 
о заполненной пустоте. ничего не меняет. только иногда вздрагиваешь, когда не можешь её найти. и может и правда, с пустотой безопаснее. упал допустим на железную трубу. когда у тебя там пустота, тебе всё равно. а когда пустоты нет, большую часть времени ты боишься упасть на железную трубу. ну как-то так. 

а ещё я сегодня курила на морозе, и у меня лопнула губа. боль-печаль.
Посилання1 сніжинка|подарувати сніжинку

иопавя [січень. 22-е, 2013о12:22 am]
Winter Mute
[Tags|, ]

пока глючил комп, нашла себе благодатную тему для высказаться

вот
мне кажется, что всё население нашей страны, и не только нашей - это бабки. старушенции, сидящие на лавке, и моющие кости. практически в каждом жителе постсовка живёт эта злобная бабуля. ей, блядь, до всего есть дело. и всё она знает и умеет лучше. 

например, любимая моя тема - про врачей. хотя нет, я не буду её затрагивать, получится, что играю за своих.
любой работник любой работы. например, паспортный-хуяспортный стол. его не любит никто. все знают, что там медленно и неправильно. внимание, вопрос: а откуда инфа? а откуда конкретно вы знаете, как надо? а почему они делают по своим инструкциям, а не так, как говорите им вы? и уж 100% на эту должность нет кастинга на истеричность и склочность. просто отношение заёбывает. 
или вот магазин. девушки консультантки. всех бесят. ОНИ ШТО НЕ ВИДЯТ ШТО Я САМ. я более чем уверена, чуваки, что ни у кого из вас на лбу такой наклейки нет. опять же, это их работа, подойти и помощь предложить. 
или вот любая госслужба. касательно внешнего вида. да нет, я не призываю всех ходить с голой жопой, тату на всё лицо и вмонтированными рожками. но тем не менее. схуяб это внешность определяла профессиональные качества. между тем, когда я была ещё молодая и зелёная, а точнее, молодая и синяя, даже во время работы в приёмной комиссии я услышала сотни мамаш, которые обсуждали что к ТАКОМУ врачу они б в жизни не пошли. та ради бога, тётьки. если учесть, что я собираюсь психиатром быть, в ваших же интересах ко мне  не попадать. но что, если будет выбор - рукожопый хирург-паинька против отличного спеца нетривиального вида, выберете первого? потому что бабка внутри желчью захлёбывается? как же так, срамота?
и таких примеров шотни шотен, тыщящи тыщящ. ты идёшь куда-то, заранее настроенный на негатив. там придурки. там не знают своё дело. там чмошники. один ты крут, как страусиное яйцо, сваренное в кипящем масле. ну так не ходи никуда, делай всё на дому. но тогда твоя бабка быстро подохнет от нехватки материала для поливания говном. 

и что самое противное, эти бабки не останавливаются на сидении под подъездом, а притаскивают свои сраные лавки прямо в интернет. ставят их блядь посреди главной площади Города Драконов и в тредах про классическую музыку, напалма  на них. ещё. ещё.
Посилання6 сніжинок|подарувати сніжинку

8е53й [січень. 21-е, 2013о11:24 pm]
Winter Mute
[Tags|, , , ]

тут ещё остались те, кто помнит, какой я была.

The sky above the port was the color of television, tuned
to a dead channel.

девачко с научной работой по киберпанку, абитуриентка меда. 

этот акк я завела как раз к 18летию, то есть почти 5 лет назад. значит всё остальное было ещё раньше. 
безумно. 
мой новый метод набора заголовков как раз подходит

Посиланняподарувати сніжинку

такое [січень. 20-е, 2013о01:54 pm]
Winter Mute
[Tags|]

новая проблема залипать над одной глупой картинкой или анимашкой, и возвращаться к ней ЧАСАМИ.
сегодня с утра читала про Че, много. интересно, даже через чур. моменты, связанные с массовыми казнями без следствия, с одной стороны полностью ужасно, с другой, каждый раз, когда мы с К обсуждали революцию, получалось что-то в этом роде. бгг, вдвоём мы составляем полноценного Команданте, я буду врачом, бескорыстно лечащим прокажённых и пленных, а он будет расстреливать. 
кругом как всегда бред, твиттер, и летающий видеодрайвер. вчера с ноутом за спиной совершала по скользоте и лужам прыжки, от которых бы Бубка удавился на месте от зависти. сегодня опять делать ЭТО, даже задумалась, не потерпеть ли до нормальной погоды. 
Тата и Аячи вчера повыкладывали кучу кучинскую своих старых фотографий, в т.ч. того периода, когда все были молоды счастливы и готы дохуя. ностальгия. ещё на днях ввязалась в срач по поводу пола овеликой драу, заодно нашла фотку, где эта красотка с Селаном пиво пьет, опять же на страдашку и ВГД пробивает. есть небольшое чувство, что можно как ни в чём ни бывало вернуться в то время, хотя я-то знаю, что нет, и каждый из нас знает. 
всё, мысль потеряла. 
и заголовки у меня один лучше другого, стоит уже придумать какой-то один и нумеровать. 
и пятница по факту ничегошеньки не изменила, а хотя стоп, стоп, тут нельзя об этом писать, не проведя предварительно перекличку. хотя все симптомы конца света были налицо: на эскалаторе меня никто не обогнал.

афоризм недели: перед тем, как начать слушать музыку втентакле, убедись, что выключил трансляцию в статус. 
Посиланняподарувати сніжинку

обрывки мыслей №217346 [січень. 15-е, 2013о08:02 pm]
Winter Mute
[Tags|, , , ]

такое говно это винда. расстроила меня. сижу ваяю псто, а она в отрубон. таки в ней всё дело. я тут уже настрадала, как у меня шиза прогрессирует, потому что я периодически забываю, что надо делать, например, с сигаретой, и вместо затяжки пытаюсь её сожрать, а ещё забываю лица людей через секунду после того, как отвожу глаза, и могу во фразу подставить совершенно левое слово, например на днях рассказывала анекдот, и зачем-то сказала "нейраминидаза", ну ни к чему оно там было. так и живём. 
сижу жду ответа от оператора мтс, что-то они мутят с платежами и тарифами, хотя не похер ли, всё равно без телефона вишу, и как всегда всё вовремя. сегодня забыла ключи и почти три часа сидела в подъезде, потому что позвонить некому. ещё восьми нет, а кажется, что ночь. к чему это я. а завтра в ночной на работу и до февраля свободна. 
как обычно, не очень понимаю, что происходит. самое противное, не могу понять, когда за мной ухаживают. а главное, они все такие противные становятся и отталкивающие. это  в моей голове. я классическая иллюстрация горя от ума. от развитого мозга и жестоко избитых и изгнанных эмоций-чувств. но какая разница, что я на это жалуюсь, уж я-то знаю, что менять ничего не хочу.
вообще, насчёт того, что говорила в прошлом посте. как всегда. стоит только решить, что ты этого хочешь. на следующий день в твоей голове пусто-пусто, как домино.
вот. отвлеклась на скайп. значит, неважно. значит, потом.
Посиланняподарувати сніжинку

(без теми) [січень. 3-є, 2013о06:09 pm]
Winter Mute
[Tags|, , , , , ]
[Підспівую |Tommy February - Lonely in Gorgeous]

в голове по-прежнему сумбурно. выговариваться особо некому, некогда и незачем. потому что в конце концов даже искренность с самой собой приводит к одним разочарованиям. выходит так, что личность, наделённая определёнными качествами и потребностями, живёт гораздо счастливее и спокойней, чем та, другая, которая иногда просыпается, два дня радуется, и потом страдает, потому что мир жесток. терпит и не сдаётся конечно, эти качества у них общие, но страдает. а я этого не хочу. на работе всё очень печально, с трудом выношу эту ересь и тупость. в самом деле, люди, вызывающие скорую на температуру 38 и головную боль, не заслуживают жалости и понимания. не заслуживают. и вот я опять сужу. хотя нельзя. честно говоря, жалость вообще дерьмовая вещь .наверное неправа. наверное как раз они и заслуживают. потому что жалеть кого-то, ущербного по каким-то критериям, но прилагающего усилия, чтоб это компенсировать, жалеть неприлично, это равнозначно унижению .наверное как раз жалость и создана для личинок, которым не суждено подняться на один уровень эволюции с дождевыми червями. уже проще понять. но не осознать. 
ещё есть много маленьких огорчений, которые благодаря хладнокровию и суровому контролю, никогда не выйдут за рамки мелких. но всё же иногда даёшь слабину и обидно. 
ещё болят кисти. от компьютера, от плетения, от писанины. и постоянно холодны. постоянно. я хорошо запомнила последний раз, когда руки согрелись, и это не то, что стоит вспоминать, если хочешь жить спокойно. 
получается не ЖЖ, а какая-то жалобная книга. ну и пусть, ведь это уже давно никто не читает. и вообще, по большому счёту, никто ничего и никого не читает. каждый смотрит внутрь себя, и поэтому все так одиноки. а такие генки-экстраверты вроде меня, любители позаглядывать в чужой внутренний мир, у большинства вызывают агрессию. со стороны я это вижу толпой больших людей в чёрном и сером, я подбегаю к каждому, и каждый меня толкает в лужу. не знаю почему. так вижу. на работе спала, поставив в изголовье сумку, она пахла любимыми духами. всё потому, что я в ней таскала подарки надушенные. всего один там остался, а запах сильный, как раз про зиму и её праздники. её тепло.  вот так вот пишу несвязно-неразборчиво, надо бы в бумажный, да кто знает, куда он завалился, и стоит ли перечитывать последние его страницы. 
потому что там слёзы и просьбы к Богу. и я так и не знаю, выполненные. после того раза долго ничего не просила. когда начала и ничего не получила, перестала. потому что думаю - вот просила я то-то и то-то. не знаю, получила ли, но теперь уже не надо. и вот попрошу опять что-то, а потом опять разнадобится. и что, всё время так? не в этом счастье. хотя большинство считает, что в этом. 
но я не могу так безответственно, кроме того, у меня всегда были проблемы с попросить. что в школе, что с друзьями, что в университете, я не могу обратиться за помощь, разве что по мелочам, и всё тут. не потому что боюсь слабой показаться, или ещё какая-то такая жажа. просто не укладывается в картину мира, типа если могу сделать сама, какого хрена надо кого-то просить. никто мне ничего не  должен, и не надо их напрягать. а потом удивляюсь, чего все сидят на моей шее. так и тут, решила, что если и просить чего-то у Бога, то только того, чего сам уж точно не изменишь, на что не повлияешь. например, здоровья маме. 
непонятно, что это тут только что произошло, в этих буквах выше, но наверное, пора остановиться. 
Посилання2 сніжинки|подарувати сніжинку

нарешті офіційно в жопу цей френд онлі хДДД [грудень. 31-е, 2012о06:02 pm]
Winter Mute
и фотка мне разонравилась, которая тут была.

АТМЄНЯЄЦЦА
Посилання8 сніжинок|подарувати сніжинку

не итоги [грудень. 29-е, 2012о06:31 pm]
Winter Mute
[Tags|, , , , , ]
[Підспівую |Verba - Лунатик]

как ни крути, всё равно приходится снова и снова быть собой и возвращаться к истокам. кругом новый год, а мне пофиг, я только-только продохнула. атмосферы праздника не чувствую  но и унылить не собираюсь. рутина как она есть, если все праздники - на работе, если на учёбе больше хоботни, чем занятий, если кругом одни расходы-доходы-дела. много пила. надо перестать. окружила себя рекордным количеством голубого. переболела гордыней, опомнилась, правда, перед тем, как карма ударила по людям. через месяц мне двадцать три. я до сих пор сознательно не хочу взрослеть. как подумаю, аж мурашки. я не знаю, зачем я это пишу. для систематизации обрывков мыслей, да. сильно изменилась за лето-осень, но зима всё ставит на свои места. конца света не было, знайте это, дети будущего. только пару дней в центре отключали электричество, ну да ничего, без света посидели. мне ужасно мешают мозги. добавляют проблем. например, после знакомства с вирусом бешенства второй месяц изучаю протокол Милуоки и физико-химические властивости самого вируса. сегодня кстати опять на работу. не могу уснуть. не знаю, чего хочу. это об одном из направлений. мозг и церемонность изнасиловали мою личность до уровня старожила психиатрической. ночью смотрю про небоскрёбы, кровь, путешествия через зеркала, больных, зомби, военных, ревность и троллейбусы. по прежнему ни с кем не встречаюсь. мозги не разрешают, понимаете? надо после выпуска убежать с красным крестом прочь из этих рамок. привет.
Посилання2 сніжинки|подарувати сніжинку

заебало [жовтень. 29-е, 2012о05:59 pm]
Winter Mute
[Tags|, ]

как же мне надоело.
в моей жизни всё происходит по одной схеме.
если кто-либо из моего окружения неправ, хамит, орёт, злится, то по дефолту считается, что у него есть на это право, и что лучшее, что можно для него сделать - это его всячески облагодетельствовать и ничего от него не ждать. 
если не дай Бог мне приспичит на что-то пожаловаться либо указать, либо попробовать отстоять свои интересы, все начинают злиться, хамить, орать, ныть и обвинять меня во всех смертных грехах.
выходит так, что всему миру можно, а мне нет. что на моей шее сидеть можно, а стряхивать сидящих - нет. 
заебало со страшной силой. причём в основном это идёт от близких людей. 
неужели со мной интересно общаться только при таких раскладах? если да, то идите нахуй, пожалуйста.
Посилання1 сніжинка|подарувати сніжинку

о провалившемся плане. [вересень. 27-е, 2012о08:53 pm]
Winter Mute
[Tags|, , , ]
[Підспівую |ALTIMA – Burst The Gravity ]

у меня ничегошеньки не вышло, увы (: а какой был план!
я пыталась отыграть выдуманный сюжет в реальной жизни. да только вот не на все роли нашлись люди, да и обстоятельства не сложились. или надо было меньше об этом говорить, или больше делать, или просто, к сожалению, это оказалось не моим. в этой истории было столько привязок ко времени и не только, что это был мой единственный шанс её отыграть. сегодня вечером всё заканчивается. сегодня чудес не будет. 

Посиланняподарувати сніжинку

дорогие мои декаденты (мораль) [вересень. 25-е, 2012о12:48 am]
Winter Mute
[Tags|, , , , ]
[Підспівую |Dust Heaven - Красный Чай]

нытики
я собираюсь
в который раз
прочесть вам мораль
если вы подросток, или драма в вашей жизни произошла в последние три месяца, или вы творческая личность, можете дальше не читать.

слушайте, вы просто не понимаете. 
ваше декаденство не приносит пользы ни вам, ни вашим близким.
вы не понимаете, от чего вы отказываетесь.
спросите у инвалидов.
спросите у смертельно больных.
спросите у нищих.

я могу вам рассказать только свою историю.

думаете, так важно что кто-то там тебя не любит, или просто ЯНИКАМУНЕНУЖЕН когда не уверен в том, что можешь дойти от кровати до ванной?
когда на улицу выход в одиночестве заказан, потому что не так давно выпала из лифта в обмороке, и не знаешь, когда ударишься головой об асфальт?
когда не можешь даже отвернуться от стенки, потому что внешний мир никогда не будет таким, как раньше, потому что постонная паника и руки заламываются сами по себе?
когда все твои развлечения - это больницабольницабольницабольницатаблеткитаблеткитаблетки
когда нельзя ни читать, ни слушать музыку, ни тем более пользоваться компьютером? можно только лежать.
когда всё время болит голова, когда носишь в голове часовую бомбу?
а на твоих глазах жизнь всех, с кем ты шёл рядом, продолжается.
а ты за бортом, бесполезная, поломанная, нерабочая, неликвидная!

только тогда начинаешь ценить жизнь. только тогда тихонько хнычешь: "пожалуйста, просто пожить!". только тогда искренне рад уже тому, что проснулся не от дикой боли в голове. 
становится стыдно за всё свое нытьё и страдашечки.
моя история - не трагическая, мне повезло. но мне понадобился тяжёлый урок, чтоб наконец-то перестать ныть, встать и начать любить жизнь просто за то, что она есть, а не за особые бонусы.

я не призываю вас заболеть. я призываю вас подумать, стоит ли ваша ДРАМА вашей жизни. все эти ваши УМИРЕТЬМАЛАДЫМ и даже ВЕСЕЛОУМИРЕТЬМАЛАДЫМ- эгоизм, лень и избыток свободного времени. вы сами придумываете 95% своих проблем. ваши мысли делают рутину рутиной, а одиночество - одиночеством. отойдите наконец от края бездны, перестаньте в неё смотреть. со дна вверх будет гораздно неприятнее. 
Посиланняподарувати сніжинку

обрывочки мыслей за последнее время [вересень. 21-е, 2012о10:22 pm]
Winter Mute
[Tags|, , , , , , , , ]
[Мені |calmcalm]
[Підспівую |Placebo Broken Promise]

1. интуиция. не нужна. работает. толку от неё - 0. только кривая ухмылка. только привычное ощущение, что видишь насквозь. с детства. добавляет скуки в мир. хотя может я слова путаю, назовите это по-другому. сверханалитика окружающего, сверхпонимание мотивов, я хз. на физическом уровне ощущать на расстоянии - нормально?
2. времена года. всё равно же. в каждом есть что-то, а чего-то нет. но чем холоднее, тем больше люди ценят тепло. никто не любит зиму, кроме меня. надеюсь, что она это знает и не чувствует себя одинокой.
2. Бог. он есть, и это греет и придаёт силы. особенно если вспоминать про Него не только, когда в полной жопе, а и когда просто радуешься утреннему солнышку, и не только просить, но и благодарить. я была бы очень рада, если бы атеисты прекратили меня обращать в свою веру, так как я пропаганды не развожу.
4. музыка. я спокойно могу находиться на улице и в транспорте без наушников. для меня это стало показателем степени дзена. если человек спокоен и безмятежен, как цветок лотоса у подножия храма, то вполне может не закрываться. с очками, кстати та же фигня, всё чаще поднимаю их на лоб и показываю лицо.
5. открытость. за последние полтора-два месяца гораздно спокойнее стала называть своё имя. раньше сто раз думала даже чтоб уменьшительное сказать. но в интернете его всё же не афиширую. и о себе стало чуть лече говорить. хотя по-прежнему думаю, что это далеко не самая интересная тема.
6. много людей. много новых людей, и все найдены с помощью интернета. всё круто, всё весело, но сильно напоминает события 2006 и ГЖ. с другой стороны, пункт
7. боли больше нет. никакой. ни по какому поводу. ни от музыки. ни от событий. хотя сегодня ловила моль, хотела её выпустить и нечаянно придавила. было очень грустно. 
8. человек со снятой кожей. случай с молью - один из многих. лишена цинизма настолько, насколько это возможно в современном мире. не могу пройти мимо стариков, просящих подаяние. когда в Г. прихлопывала пауков (арахнофобия), просила у каждого прощения и желала возродиться там, где люди не смогут его достать. от вида мёртвых голубей сжимается сердце. за шутки о всех, кто слабее, хочется бить. только в режиме врача есть щиты, но там расплачиваюсь эмпатией.
9. пока хватит
Посиланняподарувати сніжинку

не читайте это [вересень. 11-е, 2012о04:45 pm]
Winter Mute
[Tags|, , ]

момент абсанса
за окном сияет солнце, хорошо, что я головой в углу
эксперимент с М. сильно удивил, жаль, это не из того, что я бы себе добавила
чувствую движение крови по венам, так-то
наблюдаю картины на обратной стороне век
ощущение каких-то серебристых нитей в воздухе  и треска 
вижу себя со стороны в чёрно-белом градиенте
последний раз похожие ощущения были от Д.
как будто спишь на громадном работающем без людей заводе
поняла, какое настроение надо создать в своих идеях
никогда бы не подумала, что дойду до такого
Посиланняподарувати сніжинку

это не очень интересно [серпень. 3-є, 2012о03:04 pm]
Winter Mute
[Tags|, , , ]

это не очень интересно
это скорее для себя, чем для кого-то ещё
это объяснение тому, что мне нравятся социальные сети, точнее тому, что мне в них нравится
это словно психологический вуайеризм
я люблю украдкой наблюдать за мыслями и эмоциями людей
какая-то полуночная фраза в твиттер
какая-то внезапная песня вк
какой-то туманный пост в блоге
с одной стороны, это возможность узнать о человеке случайные детали
с другой, это почва для выдумывания целого образа, целой личности, которую, ты, возможно, никогда не повстречаешь
я обожаю наблюдать за людьми
больше даже за малознакомыми
как они ведут себя, когда думают, что на них никто не смотрит
или наоборот, как хотят произвести впечатление
представлять себе ход их мыслей
нажимать на все ссылки, смотреть все картинки
чтобы добавить к образам ещё одну мельчайшую деталь.
Посиланняподарувати сніжинку

сны\\\глаза\\\вещи [важное] [липень. 20-е, 2012о10:56 pm]
Winter Mute
[Tags|, , , , , ]

у меня есть одно предположение.
эти мысли  посещают чаще всего тогда, когда в полной темноте закрываешь глаза.
а что, если
мы прикреплены к этому миру только глазами.
если эта оболочка подключается и работает только при активации сознания и глаз.
что эта реальность расположена внутри полого шара, и каждое существо смотрит в этот полый шар
пока бодрствует.
а закрыв глаза
мы попадаем в свой настоящий мир.
а может и не в один.
почему, находясь тут, мы так уверены, что эта реальность - единственная?
снаружи-то, во сне, мы знаем
что это не так.
а может это и есть сон, в который сбегаешь от кошмаров там
как сбегаешь туда от кошмаров тут.

представьте себе кучу предметов.
не свалку.
просто кучу предметов, отложенных людьми по разным причинам.
старые
не подошли
странные
возможно опасные
и есть возможность найти там вещь из другой реальности.
либо перенесшую на себе её воздействие.
можно потратить всю жизнь на её поиск.
всегда большой шанс ошибиться.
пострадать от других предметов.
станете ли искать?
Посилання3 сніжинки|подарувати сніжинку

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]